Tôi xem lại vài bức ảnh chụp Ngô Quyền cách đây 2 năm rưỡi. Ánh nắng của những ngày ấy hắt vào tôi dịu dàng, thân thuộc. Tôi ngắm nhìn nụ cười của tất cả mọi người, 12A9 của tôi, và tất cả những ai đã cùng tôi sống những ngày tươi đẹp dưới không gian ấy. Ngô Quyền, đối với tôi là một nơi rất thiêng liêng, xinh đẹp, diệu kì.

Tôi nhớ sân trường những buổi trưa đầy nắng, vắng tanh. Cái bầu không khí yên ả trong suốt, âm thang vang đi rõ rệt từng từ đối thoại. Tôi nhớ Ngô Quyền của những buổi tối cắm trại hội hè. Bóng tối ồn ào đầy ắp chuyển động, cuốn chúng tôi vào những niềm vui của lời ca tiếng hát, của những tình bạn nối kết thật thà.

Thời gian càng trôi đi, tôi cảm giác như những bước chân bé con của mình càng bước xa khỏi khoảng thời gian ấy. Mới 2 năm thôi mà sao đã thấy mình già, còn trường mình ở đó, vẫn tươi mới như ngày mới bắt đầu.

my mood.

Flying Sunday.

một mùa chia tay giữa khoảnh khắc lấp lánh của Giáng sinh và tâm trạng trơn lì của tôi. Tối qua về lại Biên Hòa, cố gắng vớt lấy từng khoảnh khắc hít thở bầu không khí ở nơi đó. Có cái gì đó xa vời quá. Đi qua bao kí ức của những ngày mới lớn, vẫn còn nguyên. Tôi tìm lại ngày xưa của mình giữa chia ly và hứa hẹn còn sót lại.
5 giờ sáng, chạy xe băng băng qua cầu mới. Gió lạnh ùa vào tai. Hai bàn tay đông cứng. Màu xanh lạnh lẽo ôm lấy tôi.

Đây chẳng phải là một khoảng thời gian tuyệt vời để cảm thấy cô độc sao?

Rồi gia đình cũng đâu còn ở đây nữa.

những ngày bận rộn vừa qua làm tôi nhận ra rằng, lớn lên, trưởng thành và thay đổi tích cực là hoàn toàn có thể, theo những cách không ngờ nhất.

thực ra, trưởng thành không chỉ có nỗi buồn theo nhịp chuyển động của những cảm nhận tươi mới đầy trăn trở. với tôi, nó còn mang những mùi vị ngọt ngào đọng lại sau những hi vọng và ước mơ được bồi đắp, sau từng lần đứng vững trước chuyển động cuộc đời. à, thì ra, không chỉ là bé con mới hạnh phúc đâu. người lớn cũng có niềm hạnh phúc riêng của họ, tuy không đến tự nhiên và dễ dàng, nhưng xứng đáng. 

Giua nhung noi buon khong ten cua mot ngay cuoi nam, toi tim thay minh yen lang trong nhung ki niem va loi hat xua cu. Mot nam nhanh qua phai khong. Co nhung tuyet vong den khong ngo. Toi nho mui xe hoi nha minh, cai thu mui thanh thanh, ngot ngao cua qua chanh. Gio khong con nua. O, nghi lai, hinh nhu toi da khong buong ra mot loi oan trach. Vi la khong co tu cach gi de oan trach ai ca. Toi van chua la ai trong cuoc doi nay. Chua den dau ca.

Mua Giang sinh nay. Nguoi ta trang tri duong pho that dep, nhac nheo phan khich khap moi noi. Oi Sai Gon cua chung minh. Mot ke kieu cang dang ghet khong bao gio duoc chap nhan. Mot ke kho khan va tap nham. The ma Sai Gon van co du bao dung de nuoi song tat ca chung ta. Voi toi, tinh yeu doi voi thanh pho nay se can rat nhieu thu de nay mam. Nhung long biet on doi voi no, thi toi se khong bao gio quen. Nhung phu du cua no, su on ao cua no, su da-chung-toc cua no, thuc su da day toi rat nhieu bai hoc.

Dua con gai nay cung quen roi cai cam giac thich thu mot ai do ma tim dap ron rang, tay chan run lay bay. Vay ma da tung co mot thoi nhu the. Hinh nhu lon roi, su nhay cam ay tu tu cung mat di. Doi voi toi, yeu thuong mot ai do thuc su kho qua. Toi khong biet ban than minh doi hoi gi. Su gan bo den voi toi khong de dang. Va su tin tuong, thi lai cang khong.

Chỉ sợ mình sẽ chết ngộp trong những giấc mơ đó. Đường đi còn dài. 

Tiều tiêu vặt của mình bây giờ không còn nhiều như lúc trước, nên việc lấy một gần một nửa để mua quà tặng những-ai-đó cũng làm mình phải dè sẻn để tiêu pha trong những ngày còn lại.

Bởi vậy, mình chỉ mong, ai nhận được quà của mình, sẽ thực sự xứng đáng với nó. Biết trân trọng và giữ gìn nó.

Vậy thôi. 

.

Cũng không còn nhiều nhặn thời gian để nghĩ tới họ. Thế giới của mình không còn như cũ nữa.

Cũng nhớ nhiều những ngày xưa. Nói như thế nào nhỉ, về một ngày xưa đẹp đẽ, giản dị và nhỏ bé. Những ngày đầu lên Sài Gòn sống. Bảy giờ tối. Bạn đạp xe vù vù qua đường Tô Hiến Thành. Mình đi bộ ra đợi bạn ở ngã tư Lữ Gia. Hai đứa đi vòng vèo vòng vèo và cái xe đạp con con. Lắc lư, chầm chậm. Hình ảnh của một năm trước thôi mà bây giờ tưởng đã xa lắm rồi. Bạn ơi bạn ơi.

Ừa, cái thuở ấy với cái thuở bây giờ, khác nhau nhiều lắm. Thấy mình dịch chuyển xa hơn, nhiều trách nhiệm hơn. Không đi xe đạp nữa. Không còn nhiều thời gian bên nhau nữa. Âu lo choán lấy mình nhiều đến mức khi đi với bạn mà chỉ nghĩ đâu đâu. Có còn thuộc về nhau nhiều như trước nữa không, nhỉ. Vì mọi thứ xung quanh mình không còn như xưa nữa rồi. Phức tạp hơn. Nặng nề hơn.

Đôi khi vào facebook. Thấy người ta than từ những chuyện nhỏ nhặt nhất. Người ta vui từ những chuyện bình thường nhất. Còn mình, cũng không biết nói câu gì. Không còn chung thế giới nữa. 

nhớ mọi người quá mà không thể về được. thương mẹ, thương ba, thương nhiều lắm.

mong cho qua mùa đông này. để gia đình tôi có thể mỉm cười.

Là vì, cuộc sống của tôi cứ xoay vòng không ngừng nghỉ. Tôi chậm rãi đón nhận những thay đổi, từ tốn và đau đớn. Đó là niềm tổn thương biết nấc từng tiếng một rõ rệt ở trong lòng. Ngày tháng vụng dại biết cách đi qua bằng những sự kiện, và tôi, một cách đường hoàng nhất, sẵn sàng đưa mình ra giữa biển lớn. Bước qua giai đoạn này rồi, chắc sẽ bình thản lắm. Nếu tôi ko tự cứu được mình, thì ai sẽ cứu tôi?

Mơ ước của tôi, có lẽ cũng chỉ là một đời sống giản dị. Đi qua những cú sốc như thế này, ừ, tôi chỉ mong một thứ hạnh phúc bình yên, cho ba mẹ, cho em tôi, và tất cả mọi người trong gia đình. Bị đánh gục vào cái tuổi này, ko biết mai đây sẽ đứng dậy bằng thứ động lực gì nữa.

Vào ngày sinh nhật, tôi dọn cơm ra bàn để rồi đến lúc thức ăn nguội lạnh, bóng dáng mẹ tôi về. Đêm ngủ, mẹ con tôi ôm nhau thở dài. Tôi len lén nhìn vào khuôn mặt mẹ, những đường nét héo úa đó, và nhịp thở đều đặn của mẹ trong nỗi buồn tăm tối. Không biết mẹ tôi có thể trụ được bao lâu trước khi gia đình tôi rơi vào vực thẳm. Không biết khoảng thời gian sau này tôi có đủ dũng cảm để làm lại từ đầu hay không. Ngày mười hai tháng mười một năm hai ngàn không trăm mười một.

...


Phông màn xanh, thời gian của bây giờ
Người đứng hát trẻ trung như lời hát
Gió thao thức những chân trời phiêu bạt
Thổi điên cuồng trên tà áo thơ ngây

A mùa xuân như cầm được trên tay
Và tuổi trẻ vẫn muôn đời tiếp nối
Sẽ có mãi cô bé mười sáu tuổi
Dẫu tóc em năm tháng đổi thay màu.


(X.Q)

khoảng nhỏ.

Buổi trưa âm ỉ buồn và nắng vắt vẻo trên cao. Muốn đi xe đạp đầu trần trưa nắng đạp xe qua nhà ai. Muốn trở về một ngày tuổi nhỏ dang nắng chang chang đi trộm trái cây nhà hàng xóm. Muốn ngồi trong lớp học và những người bạn nhỏ, tiếng cô giáo vang vang trong buổi chiều xinh xắn tĩnh mịch, học trò loay hoay ghi chép, thật yên bình biết bao. Hít căng lồng ngực không khí trong veo của những ngày vô lo, của những khoảng thời gian hạnh phúc trong nụ cười của mẹ, của ngôi nhà cấp bốn gạch trắng tường xanh. Buổi trưa nắng gắt, ngôi nhà sáng bừng, một mình ở nhà mở ti vi, cuộn tròn trong niềm vui thơ bé. Những buổi sáng ăn phở và công viên cùng ba mẹ, tình cảm mát lành không gợn chút buồn lo. Cái gọi là tuổi thơ sẽ mãi mãi như thế, một khối kí ức đẹp đẽ trong suốt và lấp lánh lấp lánh. Không bao giờ sống lại được những ngày đó nữa đâu tôi ơi.

"Cuộc đời dài rộng quá đôi khi lại rất buồn.."

the song.

Tôi nghe Ingrid Michaelson để thấy mình trôi đi trong những chuyện nhẹ nhàng của một buổi chiều cuối tháng mười nắng chói chang, và tôi ngồi đây, máy lạnh chạy ro ro.

Không biết ngày đó của tháng mười một rồi sẽ ra sao. Bao năm trôi qua vẫn chỉ vậy sao. Như một cánh cửa, người ta vào rồi đi, ko còn niềm tin vào những điều đẹp đẽ và vững vàng nữa. Rồi đến tháng mười hai. Giáng sinh của mọi người. Hình như hai năm rồi không đi chơi vào ngày này. Mỗi lần sắp đến, nghĩ tới nghĩ lui rồi rơm rớm nước mắt. À, những người ngày xưa ấy, và cả những người bây giờ, không đi được với nhau nữa. Người này thay thế người kia. Mà, qua rồi thì cũng chẳng thấy gì hay sao. Những chuyện như vậy. Chỉ sợ đến một tối nào đó ngồi ngắm sông hóng gió, giữa muôn chuyện đi qua, thấy tim mình chai lì, trơ trọi.

Khi nhìn ánh nắng lấp lánh dưới những tán cây trong sân trường, tôi thấy xung quanh mình căng tràn sức sống. Nghĩ về mình, cứ luôn muốn là một cô gái nhỏ bé vươn lên kiên cường. Là một cô gái.

"I still believe in summer days, the seasons always change, and life will find a way".

Những ngày thật dài.

Tôi cắp sách đi học, trở về nhịp điệu cũ. Sáng đến trường, mười giờ tối về nhà. Đặt mình trong thế giới thu nhỏ của trường học, tôi không bao giờ thấy yên lòng. Đây là một nơi rất lạ, thật sự. Dù đã học gần một năm, tôi vẫn luôn phải ngạc nhiên trước những điều mình thấy mỗi ngày. Những chuyện vặt vãnh nho nhỏ xảy ra, tác động đến tôi, và tạo thành một khối kí ức cố định. Nếu nói tôi yêu trường, không đúng. Nhưng tôi tự hào về những gì được nhận ở đây. Họ dạy tôi rằng, cố gắng sẽ không bao giờ đủ, nên không được phép dừng lại. Rằng, dù sau này có bước ra thế giới ngoài kia với vô vàn con người từ những quốc gia khác nhau, thì bản chất Việt Nam phải được giữ vững và khẳng định. Họ nói, họ đã cho chúng tôi những gì từ mỗi tiết học, thì chúng tôi có trách nhiệm phải trả lại bằng hết những thứ ấy. Rằng, đồng tiền học ở đây bản thân không kiếm được, thì phải quí trọng những điều nhỏ nhất mà trường học mang lại.

Trong một khoảng thời gian nhỏ hẹp mỗi đêm, tôi nghĩ về con người đó. Đến một lúc nhất định, giữa chúng tôi có cái gì mơ hồ ngăn cách lại, và lằn ranh mỏng manh nói rằng, không thể đến gần nhau hơn được nữa. Bạn như người trong gương, tôi thấy nhưng không thể chạm vào. Cả tôi cũng vậy. Sự vị tha đó, tôi không hiểu được. Mà cũng không thể hiểu nữa rồi.

Tôi nói rằng, ước gì có thể to đến mức đạp lên tất cả nỗi buồn trong thế giới của tôi. Bạn trả lời, đừng buồn, tôi đã là cả thế giới của bạn rồi. Đọc xong tin nhắn, tôi ứa nước mắt. Nghe James Blunt và những ngày mưa không dứt. Bầu trời màu xám và không khí đặc lại. Có những tối đi học về, một mình trong phòng, bật Discovery. Tôi thích kênh này vì có thể tập trung vào một loại âm thanh, cố gắng hiểu nó, chẳng cần nhìn màn hình. Đêm nằm vắt tay lên trán, nghĩ ngợi. Chuyện trong, chuyện ngoài. Tưởng tượng như đang bơi ở con sông gần trường, ven sông là một hàng cây thông màu xanh đậm lạnh lẽo, đêm tối mù, tôi bơi một mình. 

Tôi nghe nhiều người nói rằng, trưởng thành là một quá trình đau khổ. Dường như nỗi đau của sự lớn-lên đó đang hành tôi từng ngày.

Đời có phũ lắm không?

Mỗi ngày tôi nhìn vào gương, thấy khuôn mặt mình rõ ràng như vậy, mà sao lại cứ như ảo ảnh trôi miên man trong mọi buồn phiền của thế giới này.

Những ngày này, tôi sẽ không bao giờ quên bạn bè đã bên cạnh và vực dậy tôi như thế nào. Tôi sẽ không quên cái cảm giác được ai đó níu lại khi con người bên trong tôi đã thực sự rơi xuống vực sâu. Họ nói chuyện với tôi. Làm giúp những việc tôi không thể làm được khi cơ thể đang run bần bật. Họ cho tôi một chỗ ngủ nhờ qua đêm để không phải đối diện với căn phòng trống hơ trống hoác. Họ cho tôi biết rằng, ngoài một người quan trọng đã mất đi, những người còn lại, đều một phần nào đó có thể lấp đầy lỗ hổng đó, dù chỉ trong chốc lát.

Cảm giác mất đi một ai đó thực sự đau lắm. Nói thế nào cho hết được. Trong những buổi tối mùa thu ảm đạm này, tôi nghe và thấm vào đầu từng lời của bài hát It's my life. Một chút rock, một chút gào thét, một chút tìm kiếm ánh sáng. Mọi thứ trôi qua thật nhanh quá. Tôi nhớ lại mùa thu năm trước và năm trước nữa, khi tôi vẫn còn thấy mình lạnh lùng, trẻ trung, tươi mới. Tôi có thể yêu quý ai tùy thích, có thể mơ ước về mọi thứ trong đời. Ngày tôi còn quá hồn nhiên về nghĩ về những tháng năm dài dằng dặc sau này. Sài Gòn ẩm ướt và lòng tôi cũng vậy. Thật quá buồn khi thành phố đông dân một cách buồn cười và cảm giác chỉ còn mình tôi tồn tại. Thật quá buồn khi nhìn lại những nơi chốn đã qua mà không dám một lần đặt chân vào nữa. 

Bạn đừng yêu tôi đến suốt cuộc đời. Bạn sống cuộc đời của chính bạn, từ đây nhé. Đừng sống vì tôi nữa.

first Sunday off.

Giữa tháng chín. Tôi đang dần chuyển sang một trạng thái hoàn toàn mới, bay bổng và ngắc ngoải. Thời gian nghỉ đã bắt đầu. Còn rất nhiều việc để làm nhưng vẫn chưa đâu vào đâu, gì cũng lơ mơ và nửa mùa. Những thứ thuộc về tôi sẽ không bao giờ hoàn hảo và trọn vẹn, vì tôi không ưa những điều đó. Thích rối tung và tự do. Một đứa con gái không thể chỉn chu cho chính bản thân nó. Vẫn luôn tự hỏi sau này tôi sẽ trở thành một phụ nữ, hay chính xác hơn là một người 'đàn bà' như thế nào. Đôi lúc tôi muốn lột xác ngay tại thời điểm này, nhưng như một con sóng không có gió đưa đi, tất cả suy nghĩ không thể vào guồng để biến thành thực tại. Thấy ngày qua nhanh chỉ như đôi mắt mở ra rồi nhắm lại, tôi không thể điều chỉnh những thứ mình sẽ làm trong một ngày nữa. Chỉ nhớ khi tôi thức dậy bầu trời màu xanh sẫm, khi tôi trở về nhà căn phòng hắt nắng chiều vàng vọt, và nhắm mắt ngủ khi không gian đã tối mịch. Nghĩ lại ba tháng đầu tiên ở đại học, tôi còn không nhớ mình đã làm những gì hằng ngày. Cứ quay quay như con thoi, đến khi dừng lại tự nhiên thấy chông chênh không biết phải đối xử thế nào với ngày mai, ngày kia và khoảng thời gian sắp tới nữa.

Tôi và bạn, có lẽ chúng tôi sẽ không gặp nhau nữa. Tối qua tôi nhắn cho bạn, nói rằng 'mình không muốn ai biết quá rõ ràng về mình cả'. Tôi nghĩ có lẽ bạn đã hiểu nguồn cơn của tất cả mọi chuyện. Đều là do tôi tự chuốc lấy, và quyết định là do tôi tự đề nghị. Hôm nay ngày trống trải hơn nhưng lòng tôi lại nhẹ nhàng, không hiểu vì sao. Với một người cho rằng mình còn trẻ, mọi thứ mong manh quá phải không, vì họ luôn nghĩ họ có thể mất nhưng sẽ lấy lại được, họ phạm sai lầm nhưng còn nhiều thời gian để sửa chữa. Chỉ vì họ trẻ. Tôi cũng là một phần trong số đó, vừa tuân theo vừa chống lại. Những mâu thuẫn đến dồn dập làm tôi chưa kịp đón nhận cái này thì cái khác đã tới, kết quả là chẳng suy nghĩ kĩ càng được chuyện gì, nửa mùa quá.

Vẫn không biết sẽ loay hoay với nỗi cô đơn như thế này khi không có bạn. Nhưng quyết định là quyết định, tôi không muốn thay đổi nữa.

tháng chín mở ra.

Nghệ sĩ đường phố.

Tôi đã luôn ước mình có thể trở thành một người như vậy. Đi khắp nơi, dừng lại, và đi. Nắm bắt tất cả những khoảnh khắc chân thực nhất của cuộc sống. Một công việc cần nhiều thời gian và nhiệt huyết. Tôi muốn nói chuyện với mọi người hằng ngày, được 'đi' hằng ngày và không bị bó buộc vào mô típ nhàm chán của phụ nữ văn phòng. Chỉ vậy thôi, cuộc đời tôi đã đẹp hơn rất nhiều rồi.

.

Những cô gái thường hay nghe Dido. Tôi cũng vậy.

Nghe Dido, tôi thường muốn bật khóc. Những ngày đầu tiên của tôi và bạn, những cảm xúc dịu dàng và trong trẻo ấy, tôi gói gọn vào những giai điệu của Dido. Ngày tôi còn thấy tâm hồn mình trẻ, can đảm và bao dung. Ngày mà quá nhiều điều đẹp đẽ đã từng xảy ra, tôi tận hưởng nhưng lại không hề biết quí trọng. Bởi vậy, những ai đang còn mơn mởn mười lăm, mười sáu, những ai chưa phải bước vào đô thị phù du, thôi cứ tận hưởng cuộc sống của mình đi, như tôi đã từng. Những điều đã qua không thể lấy lại được nữa, nhưng cũng có những điều không bao giờ mất.

Tôi nhớ đến bạn bè tôi, những người đã cùng tôi đi qua khoảng thời gian tươi đẹp cách đây mới chỉ một hay hai năm. Bây giờ, mỗi người mỗi ngả, nhưng tôi mong mọi người đều có đủ mạnh mẽ để tiếp tục một cuộc đời khác xa thời cấp ba của họ. Giống như tôi bây giờ.

CRT.

Có những điều tôi sẽ mang bên mình đến suốt đời.

Trong một cuộc thi tuyển chọn những người chuẩn mực mang trong mình đầy nhiệt huyết và sức sống các kiểu, tôi bị loại. Quá trình tham gia cuộc thi, cũng hơi gồng đó, nhưng tôi nghĩ mình đã làm rất tốt, rất rất tốt là đằng khác. Vậy mà cuối cùng nghe danh sách những ng ở lại không có tên tôi, ngay lập tức, chỉ muốn chạy đến chỗ bạn để mà khóc cho hả. Nhưng việc đó chỉ diễn ra trong chưa đầy mươi phút, và sau đó lòng tôi ráo hoảnh. Đã tham gia hết mình nên tôi không xấu hổ hay gì cả, bước đi vẫn thẳng lưng và bữa ăn trưa hôm nay chưa bao giờ tôi nói cười nhiều đến thế. Nhưng khi về, tôi thực sự thấy buồn. Thì ra nỗi buồn vẫn còn đó chứ đâu mất đi đâu. Nếu một người tốt được định nghĩa và chuẩn mực theo cách của CRT, cũng là cách mà đa số mọi người đều đồng tình, thì tôi nằm đâu trong cái cộng đồng nhỏ bé này. Cái tôi của tôi hơi lệch so với quĩ đạo chung sao. Tiếng nói của tôi khác nhiều so với người khác đúng không. Ánh mắt của tôi, suy nghĩ của tôi, mọi thứ thuộc về tôi, đều mang nhiều dấu ấn của chủ nghĩa cá nhân, phải vậy không. Đã quen với cách sống này, nên khi bị bắt buộc hòa chung vào một tập thể, cho dù tôi tích cực đến đâu chăng nữa, có lẽ vẫn bộc lộ những khuyết điểm mà tôi quên chưa giấu.

Con người của tôi không phù hợp với tính chất của cuộc thi này. Có lẽ vậy.

Vẫn còn nghệ xĩ lắm!

People just leave this place silently or put theirs on private 'cause they cannot secure their homes. To me, it was too depressing.

Still, I'm always here. This place is persistent.

I do care for her.

August days have passed. I keep uncovering that world, but finally still cannot figure out what it really means to me. I keep talking more, doing more. It doesnt work, at all.

It is painful to wait. It is painful to be responsible for something that just makes you feel like a heavy stone. The day when you feel a sense of betrayal. The day when you just want to leave everything behind and live on your own.

My soul is not destroyed by the heat of this city, but its people.

(1)

Nếu sợi dây kết nối giữa mình và thế giới này đứt rồi, thì phải làm sao?

Cảm giác như chỉ còn bạn níu kéo mình lại. Con người đó, khuôn mặt đó, tính cách lạ kì đó, đã nắm lấy tay mình vào những lúc tưởng như chỉ muốn sống bạt mạng. Người đó quàng tay qua lưng mình, nhìn vào mắt mình và hỏi, bạn ơi có chuyện gì vậy, kể mình nghe đi mà. Chỉ thế thôi đã đủ để sống mũi mình cay, vì niềm hạnh phúc bé nhỏ thân thuộc. Người đó không thích nói nhiều về bản thân, ghét ồn ào bon chen, ghét màu mè giả tạo. Người đó cũng không thích nói về mình với bất cứ ai, chỉ chăm sóc mình theo cách như thế.

Cho dù có như thế nào, vì người đó, mình phải sống mạnh mẽ. Nhất định như vậy. Bởi vì có lần, người đó đã bảo 'Bạn bước đi thẳng lưng, nhìn bạn cao hơn nhiều lắm'.

Buồn thì rất nhiều, nhưng không còn cảm thấy cô độc nữa, từ khi có bạn.

.D

đang thích mê hoa này.

Khi ngồi ở nơi đó, với người đã yêu thương mình hơn 7 năm, nói ra những chuyện phức tạp, mình thấy vui và nhẹ lòng. Có những chuyện không còn kể với ai được nữa, ngoài nó. Những tháng vừa qua đều có nhiều chuyện xảy ra, nên khi dốc hết mọi thứ, cảm giác bao năm qua lại ùa tới, và chỉ thuộc về mối quan hệ giữa hai đứa. Không còn ai có thể xen vào.

Bao nhiêu thứ chất chứa trong lòng, nhưng cứ phải câm lặng mãi, cứ tự mình giải quyết rồi thấy lại không tới đâu cả, tự mình hướng mình đi, tự mình chia sẻ với mình. Nhiều khi bước đi mà nặng nề lắm. Nhiều khi thẳng lưng ngẩng cao đầu mà vẫn thấy mình nhỏ bé biết bao. Học đó nhưng vẫn không bao giờ đủ so với người khác. Bạn bè đó, nhưng trong mắt mình, nhiều khi chỉ như thấy mấy con muỗi vo ve. Ừ, là suốt bao tháng nay mình đã sống như vậy. Mình đã một mình như vậy.

Tối qua với nó, mình thực sự đã rất nhẹ nhõm.

Tao cám ơn mày, nhiều lắm, vì tất cả những gì đã cho năm suốt 7 năm qua.

2pm.

thứ nhất.

 (sevendreamingsouls flickr)

và thứ hai.

và thứ ba.

buổi trưa nhỏ giọt tong tong.

Mùa mưa Sài Gòn làm cho bạn cảm thấy như đang bơi giữa đại dương, nước đổ, nước rơi. Mặt đường loang loáng. Phố xá vắng tanh. Trời thì cứ màu xám hoài chứ không xanh được nữa. Mưa rơi nghiêng đẹp lắm, như sống trong mơ vậy. Ước gì cuộc sống chỉ hoài đơn giản thế thôi. Bạn thấy mùa hè thế nào, ở giữa tháng tám và đất nước nhiệt đới này. Không thèm buồn nhé.

Chỉ sợ mình sẽ cũ đi, thật đấy.

Thấy không.

Mùa hè ở đây này.

#

deleted

beautiful moments.

Sáng mở mắt dậy đúng 5 giờ 10 phút, rửa mặt, đánh răng thật sạch sẽ, gội đầu với mùi thơm quen thuộc. Lau và hong tóc, lại nằm ườn ôm Totoro, tai dính chặt iPop. Loay hoay những việc linh tinh đến 6 rưỡi bạn đến đón đi học, hai đứa mặt mũi sáng ngời vui tươi đúng tuổi. Ăn sáng. Lên trường làm mấy việc linh tinh, rồi qua thư viện mượn sách. Sách trường mình đủ thể loại, thích vô cùng thích. 10h sáng có mặt ở thư viện tổng hợp, người học bài, người đọc báo. Về nhà ăn trưa, ngủ trưa. Đạp xe đạp một vòng. Lao đến Tao Đàn với phong cách rapper. Người học người vẽ vời. Lại qua Cung xem thể thao, ăn cóc chín.

Chỉ có thế thôi, nhưng bản thân mình, đã hạnh phúc nhiều lắm. Vì tụi mình đều ổn. Vì đây mới chính là những ngày trẻ trung và xinh xắn, cứ vô ưu, nói cười chẳng cần phải nghĩ nhiều đến những chuyện không vui. 

Mình cần nhiều nỗ lực hơn nữa để duy trì những gì đang theo đuổi. Mình sợ mấy gương mặt đó quá, sợ họ ảnh hưởng đến một số mặt của mình. Nguy hiểm nhỉ. Kiểu như 'one wants to do great work, while others want an easy life'. Thở dài cái nào.

-

Bạn có mình để làm gì chứ?



私はあなたがいなくて寂しい

.

Love return.

Sách mới chính là nguồn an ủi còn sót lại. Sách bảo rằng, dù cho thế giới của mình có nhỏ bé đến đâu, có buồn bã đến đâu, vẫn còn nhiều thế giới xinh đẹp khác luôn mở ra, luôn chờ đợi. Mình bảo rằng, còn rất nhiều điều đẹp đẽ ngoài kia, đừng để băn khoăn thường nhật, đừng để người dưng phá hủy cuộc sống của mình. Ngày mình mười lăm tuổi, bao trang sách mở ra những cuộc đời, số phận khác nhau. Mặt trời bỏng rát nhà Scorta. Hành trình mùa hè đầy sôi nổi và sức sống của quần jeans may mắn. Những giấc ngủ chập chờn, mơ màng trong tiểu thuyết của B.Y. Câu chuyện tấm gương phản chiếu hai ông cháu trên chuyến đi đi tìm lại chính mình trong Kafka bên bờ biển. Tình yêu đẹp đẽ giản đơn. Tình cảm con người ấm áp diệu kì. Những cuộc hành trình quá đỗi tuyệt vời.

Chỉ muốn một mình trong nơi chốn yên tĩnh cây cỏ xôn xao để đọc tất cả những cuốn sách còn lại trên kệ. Mặc cho cuộc đời ngoài kia bao biến động bể dâu. Mặc cho còn bao khó khăn chờ đợi phía trước. Cuộc sống của mình không khép cửa từ đây, chỉ là nó chưa sẵn sàng được mở để đón nhận họ. Thế giới của họ, không phải của mình, mình không muốn bước vào nữa. Nhưng đôi khi, để tồn tại trong một cộng đồng, có lẽ phải hi sinh cái tôi để hòa nhập vào tính cách chung. Đáng tiếc là mình chưa quen với sự thay đổi này. Tính cách của mình trộn vào với họ chỉ như dầu với nước.

Lại tiếp tục assignment liên miên. Học là cứ học hoài như vậy đó. Thứ năm này chị Linh bay từ HN vào đấy. Hai chị em sẽ tung tăng khắp SG, chị Linh nhỉ. Được gặp chị, em nhẹ nhõm biết bao nhiêu.

13.8 này sinh nhật Dương. Sắp 19 tuổi rồi. Nhớ lại hồi học lớp 7, ngày đó không có Dương thì không có mình của bây giờ. Trân quí mọi kỉ niệm đẹp mà tình bạn này mang lại. Hai tiếng bạn thân, bao giờ cũng thân thương và đầy ăm ắp tình cảm như thế.

Mỗi lần nghe bài này là buồn và nhớ nhiều lắm. Repeat hoài rồi tình cờ gắn bó luôn với một giai đoạn.

-

deleted

thời gian ở lại.

Không khí lạnh và ẩm ướt. Chiều chiều Sài Gòn đổ mưa như trút nước. Tối đi ngoài phố lạnh buốt. Người xen kẽ người trong những khoảng không gian nhất định. Lướt đi trong đêm, im lặng chạy trốn. Thành phố này không còn bất kì nơi nào để con người giấu mình nữa. Mọi thứ phù phiếm được phơi bày ra quá hoàn chỉnh. Còn thế giới ngầm bên trong chạy đuổi nhau trong một diện tích không giới hạn.

Quá nhiều người trong một thành phố tạo ra sự lộn xộn đến cực đỉnh, và đẩy tôi vào cô đơn.

Nhỏ bé trong ngôi trường đó, tôi đi đi về về, tối và sáng. Trong thư viện ngập tràn sách và ánh sáng, tôi mò mẫm trong đống bài vở của mình. Cửa kính li ti những giọt nước trong veo. Bên ngoài màu tối sẫm, chỉ thấy những đốm đèn vàng di chuyển trong bóng tối, lặng yên không lời. Có lẽ đến hết đời, tôi sẽ không bao giờ quên được cây cầu lớn gần trường tôi. Hình ảnh buồn bã của nó, một cách tình cờ, luôn làm tôi liên tưởng đến những tháng ngày cũ. Nhìn thấy nhưng không thể nắm bắt, cứ lặng lẽ ngắm nhìn vẻ đẹp muôn màu của nó tỏa sáng hiện tại nhiều lo âu, bất ổn. Mỗi tối trước khi trở về nhà, tôi đều đứng ở ban công trường ngắm nhìn khoảng cây xanh rộng lớn phía bắc, và quận nhất ở xa. Quá yên tĩnh và tăm tối. Quá ồn ào và rực rỡ. Hai mảng đối lập phản chiếu lẫn nhau, vào chính khoảnh khắc đó, ở trong tôi.

Những cuộc đối thoại như thế, tôi không bao giờ muốn. Cứ giả vờ thân thiết mãi rồi sau này gặp nhau cũng không thèm ngoảnh lại nhìn.

somewhere.

"Từ bây giờ tớ sẽ ko có phản ứng gì nữa. Tự tớ sẽ giết chết những cảm xúc đó. Ko cần phải bộc lộ ra nhiều như trước. Vì qui cho cùng, chẳng có ý nghĩa gì cả. Sự tức giận của tớ, sự chờ đợi của tớ, sẽ dồn hết vào cậu. Còn cái đứa Kim Ngân đang hiện hữu này, thì chỉ là một cái bóng thôi. Nó sẽ cố gắng bình thường, sẽ yêu thương bình thường, nuốt gọn những mâu thuẫn đi. Từ từ sẽ quen, dù chuyện đó chẳng dễ dàng gì, cậu nhỉ.

Tớ nghĩ là mình có thể chịu đựng được. Có thể quên được. Tình cảm là gì chứ, tớ chẳng tin. Chỉ biết tớ đang yêu thương một người tha thiết, và chẳng biết có phải là yêu đơn phương ko nữa. Những gì tớ đã gửi đi, sẽ không bao giờ muốn hi vọng vào một sự đáp lại. Cứ xem như nơi ấy là không khí, là nước, là những điều câm lặng. Vậy lại hay, cậu có thấy vậy không?

Ước gì, ước gì, ước trăm ngàn lần rằng Gukki có thật. Như con Quạ trong 'Kafka bên bờ biển'. Một người bạn có thể tâm sự với mình hằng ngày. Như một con chim bay quanh, Một người bạn mãi mãi thuộc về mình, không bao giờ thay đổi. Là người có thể nói cho mình biết phải làm gì vào những lúc thấy chông chênh và buồn bã.

Mà thôi.

Tớ biết cậu luôn hiện hữu ở đâu đó trong con người tớ, và luôn ủng hộ tớ. Nghĩ như thế sẽ thấy nhẹ nhàng hơn.

Tạm biệt cậu nhé."

Sat, November 20, 2010 7:05:33 AM

15 July.

"Truly happy memories always live on, shining. Over time, one by one, they come back to life." 

far far away.

Bạn sắp đi xa. Đi xa đi xa. Những nơi bạn đến sẽ có gì nhỉ? Phú Yên này, Hải Dương này, Đà Lạt này, cả Hội An nữa. Thích quá bạn ơi. Thế mình đi cùng có được không? Mình muốn đi muốn đi muốn đi lắm lắm mậpiu ơi. Đáng ghét đáng ghét. Ừ thôi mình sẽ ở nhà chuyên tâm với cái lịch học kín mít haha, học giỏi rồi nhớ đem quà về nhé. Thật nhiều nhé. Còn lá thư tay nữa, mình sẽ đòi cho bằng được. *nhảy múa nhảy múa*

Sáng nay hai mình sẽ ra vườn bông Nguyễn Huệ chụp hình kỉ niệm trước khi ai kia lên đường. Đóng mộc Siux cộc cộc. Đóng mộc Sài Gòn cộc cộc. Mập ơi thề đi, không bao giờ quên!

NY sweet dreams.

Ngoài trời mưa tầm tã, từ trường về nhà nghe Yiruma như những ngày xưa rất xưa. Bật cùng những bản nhạc giống nhau, nhưng tâm trạng và nỗi buồn luôn khác. Ngày xưa buồn vì điều gì cũng chẳng còn nhớ rõ nữa, còn những ngày này, mình giống như bị bao mong muốn xa vời ám ảnh. Blog của chị Trang ấy, thực sự càng làm cho những khát khao của mình lún sâu, sâu và sâu hơn nữa. Nhiều khi tự hỏi, tại sao bản thân mình cứ không chịu hài lòng, không chịu dừng lại mà cứ đòi hỏi phải đi, phải giỏi hoài vậy. Có thấy mệt không khi tự bó buộc bản thân vào cái đất nước ấy và những trường đại học ấy. Thực sự có mệt không? Nhiều khi mình nghĩ, không cố gắng để rồi đổi lấy một cuộc sống nhàn hạ bên gia đình nhỏ thì có gì là sai. Sống ung dung tự tại thì có gì là sai. Rảnh rang, vô lo thì có gì là sai. Ừ, chỉ là không hiểu có cái gì cứ thúc mình là phải cố gắng, phải chăm chỉ, nhất định phải thi TOEFL, GRE này nọ. Thế, đó có thực sự là thứ mình cần hướng đến không? Có phù phiếm lắm không? Chỉ cảm thấy những thứ này, một mặt đưa mình gần tới một-giá-trị hiện hữu và về mặt lý thuyết, giúp mình tạo dựng lòng tin ở mọi người một cách vững vàng nhất. Nhưng ngược lại, nó đẩy xa mình khỏi những điều vô hình và vô giá, về tình cảm chẳng hạn. Nhìn lại mình, cũng chỉ là con bé nhỏ xíu cao 1m55 nặng 48kg, học ở một trường học mà so với những cái tên lớn chẳng là gì cả, vậy mà ôm mộng lớn quá. Nếu cuộc sống cứ diễn ra theo dòng chảy phi cổ tích thì có lẽ mình đã chấp nhận yên phận. Ra trường và kiếm một công việc năng động một chút, lương tháng dư dả một chút. Thế là đủ. Nhưng cuộc sống như thế lại làm cho con đường đến với thế giới ngoài kia trở nên nhỏ hẹp quá. Mình ước mơ đặt chân khắp năm châu bốn bể. Mình ước mơ được học ở bờ đông nước Mỹ. Mình mơ được bước chân vào giảng đường rộng thênh thang của Columbia, AU hay Cornell. Mình muốn sống trong thành phố ngược xuôi taxi màu vàng và những tòa nhà màu xám chồng chất nhau. Thực sự không thể hướng đến những điều nhỏ bé và đơn giản nữa rồi. Mình không thay đổi những khát vọng này được nữa.

Clip này gắn liền với một số 'ngày xưa' xưa rất xưa ~

là lá la..

Nếu để mình mãi giữ cái INFP này mà ko biến đổi gì, thì sẽ ra sao nhỉ? Biết không, từ khi kết thúc Career Workshop, mình cứ nghĩ về nó hoài hoài. Này thì sống lí tưởng. Mình sợ đếch gì chứ.

Tình cảm với bạn Sò lại thấy gần gũi như năm nào. Những gì nằm ngoài tầm tay luôn đẹp, nhưng khi đã nắm được nó rồi lại thấy nó 'thật' quá, khác so với tưởng tượng của mình quá. Nên là đôi khi mình nghĩ thà cắn rứt không tiến tới chứ đừng để bản thân vỡ mộng ' '. Mình đối với Sò cứ như cầm quả tim bóp vào bóp ra, ngộ lắm. Đôi lúc thấy sao mà sợ, mà xa, rồi nhiều khi lại thấy là lá la gần gũi quá, thân thương quá. Ui chao tình cảm bạn bè xa xa gần gần, chao chao đảo đảo.

Hồi mới vào khóa mình kiểu như bị cuồng kiểu nói chuyện của một bạn Hà Nội ý. Đó là bạn Hoàng Anh ngố ngố, khùng khùng, tóc ngắn kính cận y chang mình ' '. Cơ mà nói chuyện được một tuần mình đâm ra có thể bắt chước y hệt bạn ý. Mình hơi bị giỏi khoản bắt chước giọng nói và điệu bộ đó a, thích nhái theo người khác lắm. chắc tại tuổi con khỉ. :(

Chủ nhật cặm cui đọc cuốn sách Chi tặng. Winter Garden. Sáng mai là một tuần mới thật đẹp thật đẹp.

này nhé..

Biết nói thế nào nhỉ. Khám phá bản thân thực sự là một điều rất tuyệt vời. Thế nên mình cứ nói mãi, nói mãi khiến người ta phát chán và phát cáu. Thế nên mình không nói nữa. Mình nghĩ là mình sẽ không bao giờ muốn nói nữa đâu. Nghe hoài cũng thành ra cũ rích ấy mà. Cơ mà cứ như mỗi ngày lại biết thêm một thứ nó hay thật đấy chứ. Lòng vòng quá.

Này nhé, từ bây giờ mình muốn nấu ăn thật giỏi, thật thật giỏi. Từ khi cắm đầu vào Masterchef Australia, mình nghĩ món ăn không chỉ đơn thuần là thực phẩm để ăn no nữa. Món ăn giống như nghệ thuật vậy. Có thể rất phức tạp, cần nhiều nguyên liệu và kĩ thuật. Nhưng có thể được tạo thành chỉ bởi hai hoặc ba nguyên liệu đơn giản. Ý mình là, mình đã hiểu tại sao những nhà hàng châu Âu lại đắt đỏ đến vậy haha, nghe thừa thãi nhỉ. Ừ, nói chung là tiền nào của đó thôi. Quay lại mình, vấn đề là chương trình này đã khơi dậy ham muốn được nấu ăn cho những người mình thương yêu, với mong muốn là để mọi người cảm nhận tình cảm của mình ở đó. Nghe có to lớn quá không? Thức ăn có thể tạo nên hạnh phúc bất tận cho gia đình nhỏ đó a. Mình nghĩ vậy.

Hôm nay bạn mình thi đại học này. Không hiểu sao lúc 5 giờ sáng chạy qua đón bạn, mình cứ tưởng tượng như đang bơi giữa sông, ngụp lặn ngụp lặn. Không khí ngày thi tạo cho mình một cảm giác thực sự rất trọng đại, như sự chuyển giao từ số phận này qua số phận khác vậy, phải không nhỉ? Khó nói quá. À là dạo này mình cũng rất mê học nữa ý. Loại như mình có nên gọi là 'nerd' không nhỉ, hà hà, nghe cứ ngu ngu thế nào. Chỉ là mình cảm thấy việc học thực sự rất thú vị đó mà. Mọi lĩnh vực nhìn từ bề ngoài đề tưởng rằng rất đơn giản, nhưng khi được thầy hướng dẫn cách để bóc từng lớp vỏ của nó mới thấy, thế giới được tạo nên bởi hàng trăm hàng nghìn màu sắc. Phức tạp và bay bổng lắm. Điều này đang dần thay đổi cái nhìn của mình về chuyện học hành. Nói thật là nhiều khi ngồi trong thư viện say sưa đọc đọc viết viết mình còn không còn ý thức là mình đang học nữa. Chỉ thấy rất vui và thoải mái thôi. Mong là mình sẽ duy trì được nguồn cảm hứng tích cực này lâu dài để đến thật gần với mục tiêu trong tương lai. À, thêm nữa, bật mí nhé, mục tiêu của mình đẹp lắm. Thực sự rất đẹp. Đó là mình cảm thấy thế. Chỉ tiết hơn, như là mỗi khoảnh khắc mình cố gắng để làm việc, để siêng năng chăm chỉ thế nào đó, cảm tưởng như đã đến rất gần với giấc mơ đó. Hạnh phúc đơn giản a ~

Junnie ơi. Mình vui vì bạn đã viết cho mình, vì lâu lắm rồi mình và bạn chẳng còn nói lời quí mến nhau nữa, xa cách xa cách vô cùng. Mình muốn nói là, những kỉ niệm đã đi qua mình vẫn giữ trong tim chứ không bao giờ để chúng chạy đi đâu mất cả, và mình vui sướng khi ở những khoảng thời gian nhất định, mình và bạn đã từng gắn bó đến thế. Mình biết những tình cảm chóng vánh thường kết thúc nhanh trong một trạng thái rất mơ hồ (và nhiều khi vô lí), nên mình hiểu chuyện gì đã xảy ra giữa mối quan hệ của mình và bạn. Mong là từ bây giờ, tụi mình có thể hiểu nhau hơn theo những cách riêng, có thể một chút cảm thông cũng cần thiết lắm. Junnie nhỉ.

Mình muốn đi hồi sức ngay bây giờ. Ui.

Tôi tưởng tượng mình đặt hai ngón tay lên bàn, để chúng lần lượt di chuyển về phía trước, chầm chậm như tốc độ của hai bánh xe đạp. Tôi nhắm mắt lại và khóc mặc cho bao tiếng xe cộ ồn ào xung quanh con đường mà chúng tôi đi qua. Chỉ nghĩ đến hai người chạy xe đạp, đạp mãi đạp mãi, rồi chờ đợi, rồi đạp. Xe cứ lăn bánh mặc cho mệt vã mồ hôi, mặc cho xe cộ ngược xuôi. Phố xá lướt qua rồi trở lại. Niềm vui nhỏ bé của hai đứa tan vào không khí đô thị ban đêm.

Có những tháng ngày đẹp đẽ đến thế đã từng đi qua trong quãng thời gian đó, vậy mà mãi mãi không thể sống lại nữa. Nuối tiếc không thể nào nói hết.

Bạn mập của mình, và Nam Dao. Hai bạn phải thi thật tốt nhé. :)

phi thường.

Gia đình. Ban đầu là một vườn cây cỏ xanh tốt, rồi trở thành một bãi đất hoang mọc đầy cỏ dại. Mỗi người một phòng, một cái ti vi. Không gian tối sẫm, u buồn. Chuyện xảy ra đã hai tuần, nhưng không ai còn sức để vực dậy ai nữa. Như con cuốn chiếu quấn nỗi cô đơn lại. Cuối tuần về, lòng nặng nề không thể tả.

Ước gì gia đình có thể nhỏ xinh trong một căn nhà đơn giản, mỗi tối cùng nhau đắp chăn xem truyền hình như gần mười năm về trước. Tiền bạc là chuyện nhẹ nhàng, cũng lo âu đó, nhưng chỉ tính bằng kí lô. Ba mẹ khỏe mạnh và tươi tắn, có thể nói và cười, có thể chia sẻ và cảm thông. Đã quá lâu rồi kể từ khi những ngày tháng tươi mát vây quanh mỗi người. Đã quá lâu rồi để trở lại con đường mà chúng tôi đã từng qua.

Ở đây, trong tim tôi, với một áp lực không nhỏ, không chắc có nên để nó tràn lan chảy nước hay không.

ngày dừng lại.

Có những ngày rất buồn. Nỗi buồn như chất lỏng chảy đều trong não, trong máu. Không khác năm 12 là mấy. Một thứ cảm giác hoàn toàn khó nói và không thể chia sẻ.

Chiều nay thành phố cô đơn. Thèm được đi bên cạnh ai đó biết bao. Thèm được sống hết mình với những người mình thương yêu, tin tưởng. Thèm được vui cười, được rạng rỡ như những ngày cũ. Dạo này sợ đến trường, vì toàn gặp người lạ. Nói chuyện với nhau kín kẽ, cẩn thận. Ăn mặc phải nhìn cho được một chút. Tóc tai, mặt mũi cũng nên xinh xắn. Nếu không là thế này thế kia, rất khó chịu.

Có những nơi làm lòng thấy quạnh quẽ. Trường học này. Đường phố này. Facebook này. Blog này. Thấy sợ quá. Về nhà con buồn hơn gấp mấy lần. Những nỗi buồn khác nhau vây quanh lấy mình, cuốn tâm trí mình đi, như gió.

Tháng 11 năm ngoái. Hạnh phúc sao cho đủ. Cuối tháng sáu năm nay, ngày tháng nối đuôi nhau dài dằng dặc. Dìm mình xuống sông.

- Mình thường thấy ngta tủi thân là vì thiếu thốn hay không có gì đó. Bạn đang cảm thấy như vậy không?

-Ừ, mình đang thấy thiếu một thứ, là tình cảm tập thể. Học trường mình cứ cô đơn lạnh lẽo kiểu gì ko nói được. Xung quanh cứ đầy nhóc trai xinh gái đẹp, xa lạ vô hồn. Thèm được học như cấp 3, đi đâu cũng bạn bạn bè bè, vui hơn bây giờ nhiều.

.

comeback.

Đã quá lâu để quay lại nơi này rồi, phải không nhỉ. Hơn nửa năm rồi. Thấy là, ở đây phẳng lặng và hoang vắng, mình thích. Những chỗ khác, đều khiến mình sợ theo một cách nào đó. Bao nhiêu là tháng, bao nhiêu là ngày, đều khiến mình buồn và nhớ. Mình sống cũng rất vui, học ra học, chơi ra chơi. Đã muốn học thì rất mê. Còn bạn bạn bè bè thì nhiều khi cũng vui không kể xiết. Thế giới bé nhỏ của mình cứ xoay xoay với tốc độ như vậy đó. Đi qua những thất vọng, những mơ ước không thành, đến giờ mình chẳng còn buồn. Trường học hiện tại, đối với mình, đã quá đủ tuyệt vời. Kiến thức nắm trong tay, rồi thấy vui vì mình đã được học, chứ không phải lăn lộn ngoài đời vào độ tuổi này. Tháng trước mình cũng đã học chụp ảnh, vui lắm. Mình như bị cuốn vào thế giới ấy, cứ tách tách như thế, nắm bắt mọi thứ theo cách như thế, rồi vây quanh là mấy chục con người giơ máy ảnh tách tách cùng nhịp. Hay lắm, thật đấy.

Cũng có những thứ khiến mình buồn. Mình thấy một đống đường và muối trộn vào nhau, mình không thoát ra được. Tự dặn lòng phải lạc quan nhé. Phải kiên cường nhé. Rồi mình sẽ tìm được những con người khác, và những ngả đường khác.

Viết kiểu này là đang yếu đuối lắm đó. tuyệt đối không thích đâu.

Ảnh bên là, chụp lén một chú mà mình rất thích. Chú này là chuyên đi chụp ảnh sân khấu đấy nhé. :p

..

Ờ, này thì..

thấy yêu những điều dài lâu :)

?.1.11

Mình muốn quay lại những ngày đó.

Mình muốn những tình cảm trong sáng và nôn nao đó.

vì những điều đã qua thì chẳng thể nào lấy lại được nữa, người ta nhỉ. và mình vẫn luôn có những vết thương nhỏ nhỏ, ở đây này, biết không?

Cuối cùng thì tụi mình cũng đã đi xa đến thế này. Chẳng thể tìm được đường về nữa rồi.

15.1

Nhìn người, nhìn mình, thấy buồn lơ lửng. Những ngày đầu năm nắng nhạt, suy nghĩ thưa thớt, ngày mọc khoảng trống. Có lẽ, mình sẽ lại vùi đầu vào sách để lấp đầy những hẫng hụt trong lòng. Sau tất cả những điều đó. Sau tất cả những gì mình đã làm. Giờ đây lại phải tự hỏi rằng, có phải mình đang hối hận. Nếu 18 tuổi này mà tình yêu là một con số không. Nhưng mỗi ngày mình đã luôn tự nhủ rằng, sau mình, có lẽ sẽ không còn nhiều người có thể đem lại hạnh phúc cho bạn. Niềm hạnh phúc ngắn ngủi và mong manh như sợi tóc. Vậy nên, mình đã và sẽ luôn bên bạn, yêu thương bạn, để bạn cảm thấy vui. Những năm sau này chắc sẽ buồn lắm, bạn nhỉ. Nỗi cô đơn của bạn. Tình cảm của bạn. Con đường đi của bạn. Tất cả những điều đó đã luôn làm mình trăn trở nhiều, bạn biết không. Sáng chủ nhật này, mình đã như sống lại cảm xúc của con bé 17 tuổi, thích mê bạn nhưng trong lòng luôn e ngại, ngập ngừng. Nhìn lại thời đi học, cũng đã một năm trôi qua rồi. Hai đứa vẫn bên nhau. Còn mùa xuân của năm 2013, tất cả sẽ vụn vỡ.

Những ngày nắng của tuổi 18. Cô đơn và lo âu.