Giữa tháng chín. Tôi đang dần chuyển sang một trạng thái hoàn toàn mới, bay bổng và ngắc ngoải. Thời gian nghỉ đã bắt đầu. Còn rất nhiều việc để làm nhưng vẫn chưa đâu vào đâu, gì cũng lơ mơ và nửa mùa. Những thứ thuộc về tôi sẽ không bao giờ hoàn hảo và trọn vẹn, vì tôi không ưa những điều đó. Thích rối tung và tự do. Một đứa con gái không thể chỉn chu cho chính bản thân nó. Vẫn luôn tự hỏi sau này tôi sẽ trở thành một phụ nữ, hay chính xác hơn là một người 'đàn bà' như thế nào. Đôi lúc tôi muốn lột xác ngay tại thời điểm này, nhưng như một con sóng không có gió đưa đi, tất cả suy nghĩ không thể vào guồng để biến thành thực tại. Thấy ngày qua nhanh chỉ như đôi mắt mở ra rồi nhắm lại, tôi không thể điều chỉnh những thứ mình sẽ làm trong một ngày nữa. Chỉ nhớ khi tôi thức dậy bầu trời màu xanh sẫm, khi tôi trở về nhà căn phòng hắt nắng chiều vàng vọt, và nhắm mắt ngủ khi không gian đã tối mịch. Nghĩ lại ba tháng đầu tiên ở đại học, tôi còn không nhớ mình đã làm những gì hằng ngày. Cứ quay quay như con thoi, đến khi dừng lại tự nhiên thấy chông chênh không biết phải đối xử thế nào với ngày mai, ngày kia và khoảng thời gian sắp tới nữa.
Tôi và bạn, có lẽ chúng tôi sẽ không gặp nhau nữa. Tối qua tôi nhắn cho bạn, nói rằng 'mình không muốn ai biết quá rõ ràng về mình cả'. Tôi nghĩ có lẽ bạn đã hiểu nguồn cơn của tất cả mọi chuyện. Đều là do tôi tự chuốc lấy, và quyết định là do tôi tự đề nghị. Hôm nay ngày trống trải hơn nhưng lòng tôi lại nhẹ nhàng, không hiểu vì sao. Với một người cho rằng mình còn trẻ, mọi thứ mong manh quá phải không, vì họ luôn nghĩ họ có thể mất nhưng sẽ lấy lại được, họ phạm sai lầm nhưng còn nhiều thời gian để sửa chữa. Chỉ vì họ trẻ. Tôi cũng là một phần trong số đó, vừa tuân theo vừa chống lại. Những mâu thuẫn đến dồn dập làm tôi chưa kịp đón nhận cái này thì cái khác đã tới, kết quả là chẳng suy nghĩ kĩ càng được chuyện gì, nửa mùa quá.
Vẫn không biết sẽ loay hoay với nỗi cô đơn như thế này khi không có bạn. Nhưng quyết định là quyết định, tôi không muốn thay đổi nữa.
